あたしたちのチャンス！
あんたらの歳だとチャンスがピンチなんだよ
ピンチがチャンスなのは若いうちだけ
新人じゃないんだから結果出せて当たり前
ピンチヒッターが空振りしたら無能扱い
ピンチヒッターがベテランであればあるほど、スタメン落ち、戦力外通告、契約解除
わかるか？ 今回のドラマがこけたらあんたが戦犯ってことになる。
(鍵谷/東京たられば娘3巻)
なぁるほどねぇーー。
と思ったことが、32歳のあたしたちにも来ました。
職場に若くてかわいい男子がいるのね。
別に、タイプじゃないんだけど、好きなの。
で、最近はかわいさ余って憎さ100倍でさ。
色んなとこが鼻につくようになったわけ。
期限もうすぐだけど、着手してるの？とか。
なんで数式違うのに気づかないの？とか。
喋ることに夢中で時間感覚なくない？とか。
あたしのことほんとはどう思ってるの？乳首つままれたいの？とか。
言わないけど。
で、飲み会で「A君は優秀よねー」っていう話になって。その場にA君はいなくてね。
あたし、ついうっかり、
「A君って優秀なんですか？」ってぶっ刺してしまって。
まぁ、A君が優秀だからといって、マネジメントはしなきゃいけないよね。
とか、きっとそこまで優秀ではないから、見ててあげて欲しいし気づいて欲しいよ、っていう意図はもちろんあって。
で、そのあとイケメンBさんが、私に「俺も言わんとしてることはわかる。」って言って、そのあとにこう続けたの。
コミュニケーションが上手くできないところとか、話が長いところとか、あると思うけど、彼は若いからね。
みんなそういうところも織り込み済みなんすよ。
へぇ〜〜、はぇ〜〜〜〜！！
なんていうか、あたしたちは多分A君と同じバッターボックスには立てないんだなって思ったし、
それをA君に要求することも、親心(と見せかけた意地悪)で指摘することも、
成長を妨げるのかもな、って。
まぁ、だったらこそきちんと面倒見てあげようよ感はあるけど。
まさにまさに、おばさんにはチャンスがピンチにしか来ないんだな、と思ったエピソードでした。
多分A君をはじめとしたその他の人たちと同じバッターボックスだから、私はうまくいってるけど、
一つ上のポジションがあがったら、要求されることを達成できるかは微妙よね。
あたしはできて当たり前なんだ、プラスアルファを提供してやっと評価されるんだ、っていう気づきよ。
なんか、そう思ったからか、私の振る舞いも変えなきゃと思って。
例えば、人の仕事を能動的に助けるだけが良いことではないじゃん？とかね。
「○○さんがタスクやばめだと思うんだけど、どう思う？」とかさ。人に聞いてみたり。
そしたらその子はその子で「甘やかすことのよろしくなさ」を考えてて。
(まぁほんとはその子に、私にやらさせないといけない気もするんだけど。まぁでも本人はゆっくりしてるしね。)
辞めないで、って言うだけが全てじゃなかったり。
ミスなんて全然大丈夫だよ〜〜！って無根拠に褒めるのが実は悪だったりね。
大人の女は先の先を読まなきゃいけないことが多くて困るわね。
後の先を考えるだけで精一杯なのに！
あたしたちは乳首ツマミ
2017年ではじめたことというか、やめたことの1つに、髪を短くするのをやめました。
理由はなにげにいっぱいあるんだけど、別にモテなくたっていいや、みたいなのが一番大きな理由で。
髪が短けりゃモテるのか、短髪はモテなのか、というところもあるけど、
なんとなく「髪が鬱陶しい」からとか「短い方が似合う」からとかじゃなくて、
髪が短い方が清潔感が出てモテるのでは？めいたことを漠然と考えていた気がする。
んで、もう30超えたし、ハゲ以外の理由で髪を伸ばすなら今がけっこうラストチャンスなんじゃないかと。
っていうのが1つ。
広末涼子になりたいのが1つ。
母親が癌になって、髪が抜けたりするのかな、と思ったら、同じ髪質を受け継いでるからなんだか短髪にする気が起きないっていうのが1つ。
そんなふわふわした理由で伸ばしてるもんだから、終着点もなくて、しかも目に入るし、すげージャマ。
1日働いたらそれだけで髪の毛がベッタベタになって、毛束？みたいなのがすごいことになる。
天然の油。天然の馬油。天然のケラスターゼ。
洗い流さないシャンプーみたいなの、なんでこんなのが売れるの？入院してんの？って思ってたけど、これ必要だわ。
一回なにもかもオフにしてから、オンに整えたいわ。そうじゃないと油がベタベタ過ぎて蝶も飛べないしカナリヤも鳴けないし花も咲き誇れないし、電卓もソーラー充電できないわ。
なんかもう、モテとかどうでもいいのよね。
彼氏とかも、別に欲しくない。
暇が耐えきれなくてそこに甘えちゃいそうになるけど、実際彼氏ができたら、その「絶妙な予定のバランス」なんかきっと来なくて「なんでこの人また会いたいの？2週間前に会わなかった？」ってなるのよ。
職場の若い子をちやほやして「あんたがやったことにしときなさい！」っつって仕事してる時がけっこう幸せ。
そんな職場の若い子ちゃんなんだけど、
年末会議室で飲んでたら(まさかの5時間！！)
あたしたちってほら、ラインしてたら声を聞きたくなるし、声を聞いたら会いたくなるし、会いたくなったら触れたくなるわけじゃない？
なんか、乳首を摘もうとしていたらしく。。(うろ覚えなんだけど。。)
ちょっともう、地獄よね。
ただでさえ「男が好きでも、女が好きでも」なんて枕詞がついて会話が進むのに、
キス魔とかのほうがまだマシじゃない？
妖怪乳首ツマミって。
その場で即離れて座って、時間も時間だったからそそくさと帰ったんだけどさ。
年始、どんな顔していたらいいのよ。
妖怪乳首ツマミに取り憑かれている！！って大騒ぎしたいのをこらえて、
極力目を合わさないように、会話もしないようにしてたのね。
もうね、髪が長いと都合が良い！
ちょっと俯いて前髪おろしてたらなんにも見えないからさ。
ちょっとしたハウスマヌカンみたいな状態でいたわけ。
そしたらさ。
彼が帰り際に「まだ何か仕事ありますか？明日僕空いてるんでやることあれば！」って微笑みかけてくれて、、
乳首をつままれるリスクよりも、生態の面白さによるメリット(しかも業務上で利用価値があるメリット)に負けたのかしら。
フェラチオくらいさせてくれないかしら。
なんの話だっけ？モテ？モテ、とは？
あの子になりたいあたしたちへ
年の瀬になるとちょいちょい「ノンケに生まれたかった」めいた呪いを目にしますね。
ノンケでしか得られない幸せ、なんだそうですよ。
(ツイートが消えたのか探し方がよろしくないのか、ご本人は見つけられませんでした。)
それについては、かなり前のあたしたちのbotが一刀両断していて、
----------
ホモが治る薬ったって、30年生きて今更ホモを辞めたって取り返しつかないわよ。マリオカートだって六位から突然一位になんかなれないのに。タチになれる薬？飲むわ
----------
ということなのよ。
例えそれがもし現実になったとしても、人生やり直した方が手っ取り早いわよと。
とは言っても、実際に年末になったら実家に帰って周りは結婚出産で幸せそうにしていれば、
自分の人生はなんだったんだろうって思いますよね。
あたしたちも、つい昨日温泉旅館に泊まりに行ってたんだけど、近いことを感じましてね。
仲居さんがね、男たちには「お兄ちゃんさぁ！」とか「お兄ちゃんたちぃ！」とか呼ぶけど、
同じ年齢くらいのお父さんには「パパさぁ！」「パパたちねぇ！」って声かけるのね。
あ、あたしたちって一生この人たちから「パパ」と呼ばれることはないんだ、って思ったの。
ママはほら、いつかなれるかもしれないし(子ども苦手だからなりたくもないけど)
別の意味でのママだったら、もうなってるようなもんじゃない？
あーそうそう。異性愛が当たり前の世界ってこうなんだわ、っていうのをね、ちょっとだけ思いまして。
好きなことをして生きてると、気がついたら周りには同性愛者か30過ぎて何かがコジれてる人ばっかでさ。
コユヒロ離婚とか「離婚する権利は異性愛者にだってあるじゃん！」っていう世界に住んでるから何とも思わないけど、あたしたちがいない世の中では、全然そうじゃないんだよね。
異性愛者の持ち物である「世の中」を、同性愛者とかはみ出し者が、住まわしてもらってる、ようなさ。
気持ち悪いよね！異性愛者の特権！プリロガティブ！
そりゃブリトニーだってプールに浮かんだ車のボンネットの上でクネクネ躍るわけですよ。
でもそれで誰かが命を落とすわけじゃないし、
異性愛者が同性愛者になることだってないわけ。
もちろん、あたしたちのとびっきりのフェラチオは性的指向関係なく虜にしてしまうけど。
またいつも通り取り留めなくなってしまった。
同性愛/未婚/処女/日本人まぁ言い出せばキリがないけど。
「世の中に住まわしてもらってる人たち」は、肩身が狭い思いをしているわけよね。
でもさぁーー。しょうがなくない？？
他人を羨んで自分の生まれを呪って、別の誰かになりたいって思いながら生きてきたけど、
結局自分以外の何者にもなれなくなかった？そんなことない？
人並みにオネェとか隠しても、どこかギャルみたいな語尾になっちゃったりしなかった？
本人にその自覚がないだけ？
ないものねだりっていうか、そうじゃない人はそうである人を羨むけど、
そうである人がそのことに固執するパターンって最低じゃない？？
カチンとも来ないけど「東京に住んでても江戸っ子ではないんでしょう？(=3世代東京じゃない移住組ってことね)」とかさ。
そんなことに固執してるのはロクでもない人しかいないんだから、あたしたちだってそんなこと考えないで生きていけばいいのに。
必要でないから与えられなかった、とするなら、自分に栄養を与えてあげることのほうが大事なことよ。
追記追記！！
別に泣き寝入りしましょうやなんてことはこれっぽちも思ってなくて、
戦うか呪うかしかないなら、第3の手段があればいいのにな、くらいの気持ちでいます。
あたしたちがあたしたち然としているだけで、戦いなのよ！
あたしたちは取り扱い注意
ドラマの感想やらネタバレやらを書いては中断し、書いては中断し、でもう感想もネタバレもなくなってしまった。
喉元過ぎれば熱さ忘れるっていうのかしらね。
2016年はヤバイ一年だったけど、2017年復調してからまた違うヤバさがあった。
きっと2015年も、2005年もヤバかったんだろうと思う。
あたしたちの人生、ヤバい。15、16、17と、あたしたちの人生ヤバかった。
もう今更だけどね、気づいたの。
世の中「倫理観」みたいなものに、あたしたちはコントロールされ過ぎていて、それなのに抑圧されなさすぎる。
良い塩梅で落としどころを見つけて、腑に落ちるように生きてる。
いくら、法律では正しい方法でも、人が人を殺すようなことはよくないとか。
好きでもない相手とセックスをしたら、きっとどっちかは(浅かれ深かれ)傷ついてしまう。
薬だって飲めば代謝を損うし、アルコールを飲むと気持ちが不安定になる。
良いところもあれば、悪いところもあるってことね。
んであたしたちは、その倫理観が怖くて、きっと人を傷つけることに臆病になっているのかもしれないの。
そのバランス感覚はきっといいことなんだろうけどね。
人様の視線が気になって仕方ないこととかさ。
毎日毎日、あたしたちはなんてあんなことを言ってしまったのだろうやってしまったのだろうと後悔をして、
自分がやることなすことが正しくないと気が済まない。
とても窮屈な人間になってしまったのは(そしておそらくこれは今年2017年に突然人が変わったわけではなく)
人間一帯が持つ「倫理観」みたいなものが、人間そのものに染み付いてしまって怖いんだと思う。
人間の匂いがするのも嫌い。自分から人間の匂いがするのも。ずっといい香りでいたい。
その方がずっと人間っぽいっていう、不自然さこそが人間らしさよ。
スリッスリに磨り減ってしまって、今のあたしたちは角が取れたまんまるのお星様なんだけど、
まんまるになりたかったのに、もう今はそのまんまるさも許せない。
寂しいと感じる感情の自由さとか、
誰かを支配したいっていう真っ当な欲とか、
あたしたち自身がもっと知ろうとしなければ、あたしたちが退屈な存在になってしまう。
知る必要がないと思ってたけど、それを知らないとあたしたちはこの倫理観を保てないよね。
衝動をコントロールするんではなく、
もっと激しい感情でもって、自分で踏み荒らしていかないといけないのかも。
いびつさ。
そんなことを考えてたら、11月に自分がツイートした内容を思い出して探してみた。
-----
「倫理観」って自分の尺度を持たないと良くないと思う。
世間一般的にはこういう倫理観は良しとされる良しとされないとかっていうその倫理観以前に、
その場にいるのは他でもない私なんだからさ。
いきなり乳首に歯を立てる男はGo Away
-----
自分で何が正しいのかを考えて、自分の言葉で表現できるようになってから「倫理観」とやらを持ち出せ、のようなことを言っている。
あたしたちはきっと器用なんだと思うし、器用でいれる限界値があるんだろうと思うのよ。
この衝動を論理で説き伏せず、声を上げて泣き喚いたり、
逆に、欲しいと思ったものを力尽くで奪い取らず、指を咥えて眺めて見たりね。
ということで2017年の目標は、なかなか達成できないでいる「寂しさを知る」ことにしようかしらね。
百獣の王たれ！あたしたち！
芸能人にはなりたくないけど、「一線を超えましたか？」っていうのは、一度聞かれてみたいわ。
「女は誰とでも一線を超えられるものよ。
女がそれを望むのなら、誰とでもね。」
って微笑みながらリムジンに乗り込んで、後部座席で待ってる男性とkissしたい。
なんかさ、別に、世の中の不倫とか(もはや社会問題みたいな位置にいるよね、あいつ！いいじゃん、同じ異性愛者なんだから仲良くすれば！カーーーッペッペッ)
貞操観念とか、婚活とか、恋活とか、もう全然遠いところに生きてるんですけど、あたしたち。
誰かと付き合うとか、結婚(結婚って言った？！)とか、もう世の中の価値観が理解できない。
でもさ。
すっっっげーー最近思うんだけど、
なんで「恋愛したい」「結婚したい」のは自分なのに、
「モテたい」「愛されたい」「大事にされたい」「遊ばれたくない」「捨てられたくない」って思うの？
つまりさ、それって
「はじめて降りた駅でランチをしたいけど、その土地でしか食べられない、でも絶対美味しい店」みたいな、
すごい悪条件/高待遇でご飯屋探すようなもんよ。
そりゃみんな学生結婚、社内恋愛するわよ。
なんなら営業2課全員と寝たうえで3課に入ってきた期待の中途と結婚するわよ。
で、ランチの話に戻るけど、美味しくなかったら「あーハズレだった、行かなきゃよかった」って思うの？
自分が食べたくて入った店ならそれで良くない？
あんたは食われたんじゃない、食ったの！
そこそこのコスパで、ハンバーグにゴロ切りしたハツが入ってるような店を選んで、自分で口に運んだのよ。
もちろん、ゴロ切りのハツ入りハンバーグの方もあんたのことを「食った」って思うかもしれない。
でもそれは重要じゃない。あたしたちが選んで食ってんのよ。
なんだろ、例えば最近思うのがさ。
「〜〜な女が本物、〜〜な女は遊ばれるだけ」って中に
「あたしはち・が・う・け・ど？」が含まれる言い方があるじゃない？
それっていうのは、カリスマぶりたいとかもあるかもしれないけど、自分の見聞きしたもしくは経験した数少ない成功例と比較した上で、
(自分がこうだったらいいな)がふんだんに入ってるのよね。
遊ばれてもセックスしてお互いいい思いしたらそれでよくない？
ちんぽが良くなかったらさっさとご馳走さましたらいいじゃん。
下手だったら教えてあげて。あんたがセックスを仕込まなかった男が世の中にのさばるから、愛撫もろくにできない病気が蔓延するのよ。
まだ遊ばれてもない選ばれてもない、なんなら毎朝コンビニで顔合わせる女と、女の価値はどっこいどっこいみたいな中間地点で、
「選ばれたい」「遊ばれたくない」って足掻く女のがみっともなくない？
みんな、市井の女がチヤホヤしてくれるレベルの「イイ男」に「選ばれたい」のよ。百獣の王になりたいの。
でも百獣の王になったところで、仮に一生愛されでもしたら、どうするの？
なれるかどうかもわからない百獣の王になるより、王子様を待つ豚でいるほうが100倍マシ。
市井の女が羨むイイ男を「よく喋るちんぽねぇ」って思って、ほいほいセックスするのでもよくない？
逆にそっちの方が百獣の王だったりしない？
百獣の王って孤独なものじゃない？
てゆか、頭のどこかで「あれまぁ、よく喋るちんぽだこと」って思ってた方が肩の力が抜けて良い関係になれると思わない？
あたしたちが最近思うんだけも、
「舐めたくないちんぽを舐める時、あたしたちは既に舐めたくて舐めてる」のよ。
嫌々でもなんでも、もう自分で手に取ったものは自分の責任なのよ。
たまには好きでもない男とセックスするのもいいものよ。意外な発見があったり、自分が求めるものが見えたりするし。
とにかく百獣の王たるには「好かれたい」「嫌われたくない」めいた妄想を克服するべきだわ。
「好き」なのも「嫌い」なのもあたしたち自身で選んで決めることなのよ。
なんでも受け身でいたって楽しくない。
大好物だって、牢屋の中で決まった週決まった曜日で出されるより、
色々食べ歩いて「これも好きかも」「あれも美味しかった」って思えた方が得じゃない？
男は食うもの！
違うあたしたち
もはやもはや「違うだろーー！」自体が、世の人々から飽きられてしまいました。人生めちゃくちゃにされたのに(もちろん、する側でもあったかもしれないけど)
わざわざ蒸し返すほどのことを書きたかったわけではなく、まずは治療に専念すべきなのでは、といったことを書きたかったんです。
声を荒げる人、苛立ちを抑えられない人って、やばいと思う。
もう、それだけで通院していいと思う。
最近、あたしたちの職場でも荒ぶる人がおりまして。おいおい社会人、みたいな話でもあるんだけどさ。
お薬を飲んででも抑えるべきだし、その苛立ちを露わにしたところでなんの得にもならない。
でもイライラしてしまう、っていうのは、やっぱり自分ではどうしようもない病だと思うのよ。
病気だから治せ、病院行けってわけじゃなくて、
例えばそのモヤモヤや悩み事、心配事なんかがストライクに消滅することなんてないわけだから、
じゃあどこかで力を抜ける生活をしなくてはいけないんじゃないの？
かくいうあたしたちも、先週からずっと追い詰められてて、
今週すげーヤバかったんだけど。
若い子(イケないけど。。)に心配されて、お金払わなくても若い子は心配してくれるんだ！って思って嬉しくなってつい目一杯泣きついたら、
「救済プロジェクト」が立ち上がりましたとさ。
それで何か劇的に変わるわけではないけど、あたしたちは飲みたい。
ただただ、酒を飲みたい。職場の若い男の子(チノパンを履いてる日は股間の膨らみが気になって仕方ない)と飲みたい。
きっと今夜の酒は美味いぞと、
それだけを願いに、今日もがんばってお仕事(月面で餅つき)をするのだ。
そんなわけで、ボジョレー解禁の夜。
戦に旅立ちます。
「あたしにはボジョレーが待ってるんです。」
「優先順位がね、ボジョレーがここ(頭の高さ)仕事はここ(デスクの下)だからもう仕事はいいわ」
などといった名言(120%オネェだった)を残して、夜の街へ溶けていくあたしたちなのでした。。
あたしたちのシャイニンデイ
夏にはしゃぎ過ぎたのかちょっと無力感。
実家に帰って、(その前の日に売り専でお泊まりして)キャンプ行って、高知に行って、飲みに出て、と刺激的な暮らしをしておりましたら、あっという間に2〜3ヶ月が経っていました。
キャンプも高知も実家も、月に何回も行くわけではないので、
それらが終わってからは、飲みに行くくらいしか最近用事がない。
しかもさ、飲みに行くとしてもさ。
あたしたちってそんなにたらふく飲めるわけじゃない。
胃が悪いから、無駄なアルコールは摂れない。一気なんてもってのほかよ。
まったり話しながら飲んでたら、お互いにわけわかんなくなってきて、変な白熱の仕方をしてしまう、みたいな、古き良き(そして悪しき)酒場の会話ができない。
やや、別に飲み屋が不満なわけじゃないのよ。
ただやっぱ久しぶりに友達と飲むと、それ以外の人と飲むのが、何か違うことをしているように感じる。
面白くないわけじゃないけど、すっげえドーパミンがドバドバ出るかっていったらそうじゃない。
もっとこう、殴り合いとか飲ませ合いとかではなくて、エキサイトしたいよね。
でも、あまり知らない人には「ニコニコして飲んでるフツーの人」って思われたい。
狩り場を変えようかしら。。
どこかいい狩場(伊勢丹風に言うと「お狩られ場」)ご存知でないですか？
狩場でなくても戦場でも構いません。
あたしたちのコスモが真っ赤に燃える！！
あわわ。
今日は「違うだろぉー！」の人について語りたかったんだ。忘れてた。
次回、「違うあたしたち」乞うご期待。
